こんにちばんは～ぱふこです。

更新してない間も遊びにきてくれてありがとうございます…とっても嬉しいです

あっという間に１１月になってしもうた…早すぎる。

 

今日は長文。ずっと吐き出せなかった近況と、お仕事のお話です。

 

 

 

――――

 

３月に転職し、人生初の会社勤め―

辞めたい辞めたいと言いつつ派遣のお仕事、続いています。

 

実をいうと、始めの頃　ちゃんとした引き継ぎも仕事もなくて、毎日トイレで泣いて過ごしてました。それでも記事にしなかったのは、自分が全部悪いと思ってたからです。

 

 

仕事を切り離すと　社内の人たちは優しい人が多いのです。

なので、皆良い人だから悪くない　私が全部悪い　嫌な気持ちになることは、全部私が悪い～私に原因がある～って本気で思ってました。

 

 

でも最近になってやっっと！！

 

 

 

 

会社にも問題があるんだ…！

 

いくら良い人でも優しい人でも　仕事教えてくれないのは別じゃん！引き継ぎないのはおかしいでしょ！私だけの問題じゃないじゃん！って目が覚めました

 

 

ちゃんと言い返して、自己主張を少しずつするようになりました。そして一年は続けようと決めていたので契約更新をしたのが９月。

 

 

ですが…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

次は　仕事内容が、根本的にあっていないことを痛感ました

 

元々雑用で入った仕事ですが、社員さんと同じ専門的な仕事を任されることになり…。あわない仕事、でもここではやれるようにならないといけない。

 

 

 

最初の頃とは、また別の落ち込みでした。

仕事に行って、帰って何もする気力が湧かなくて、また朝起きて仕事に行って、活き活きとした人たちに囲まれて苦手な仕事をする毎日…

 

ステップアップしても、これがずっと続くんだ

でもそうしないと　生きていけない…　頭悪いし　スキルもないから…

 

 

 

 

 

この時には、息をするように　そう思うようになっていました

 

 

でも、最近　ひしひしと感じるようになりました。

 

色んな人のブログを読んでても、少しずつ皆　自分のやり方から自由になっていること。

自分を縛る鎖がゆるまっていきていること。

 

 

(一部の方　勝手にごめんなさい///)

 

 

 

職場で　同じ仕事をしているのに　それが得意で楽しんでいる人達。

 

苦しくても、しにたい苦しさではなく、これなら頑張れる苦しさを味わってる人達。

 

 

 

 

 

もう私…必要以上に苦しまなくてもいいのでは…？

 

 

 

 

 

 

こんな苦しんでまで

今の生き方しなくてもいいんじゃないの？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここにきて、

やっと鎖が少し外れました(；▽；*)

 

 

絵でうまくいかなかったら　自分の価値がなくなるようで怖かった。可能性の中にいたかった。自分のちっぽけさをみるのが嫌だった。

 

失敗した時のためにちゃんと働こうと思ったけれど、働くほどになんで頑張ってるのかわからなくなっていった。ちゃんとしなきゃの鎖で生き方を縛る方が辛かった

 

同じ頑張るなら　それこそ失敗してもいい、すこしでもその道で頑張っていきたいと思えました。それこそやりきったら　生きててよかったって思える気がする；；*

 

 

うまくいかない怖れから、会社でしっかりきっちり働かなくてもいい。

働きたければ働けばいいし、どっちでもいいし、バイトでもいい

責任は伴うけど、どんな生き方でも、どんな姿でも、間違いじゃないんだ。

 

 

 

 

 

 

 

…さんざん意気込みましたが　派遣の契約は来年の３月末まで

 

 

自由を感じるほど　今まで常識を一番に信じていた私にとっては　真っ白な地図を歩いてるみたいで生きることが怖くなる。

でも今苦手なことをしたおかげで　どうなりたいのか少し光が見えるようになりました(どＭ…)

 

きっと必要なことだったと思う。

今苦しくて　辛い環境にいる人も　何かに気付かせてくれる逆境になってる…きっといい方向に進んでるっ(自分にも言い聞かせてます///)　

 

あと５か月…少し早めに抜けることも視野に入れつつ、

社会勉強＆準備期間として頑張ってみることにしました。

 

 

ではでは、ここまでお付き合いくださりありがとうございました！

ぱふこでしたっ

 

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